если уж быть совсем честной - меня зачастую раздражают женатые люди. это не имеет отношения к предыдущему посту, кстати. просто, контстатация факта. вот стоишь в очереди, никого не трогаешь, выкладываешь на прилавок семь пачек Роллтона (это я утрирую, конечно, я всегда покупаю Биг Бон, он в тыщу раз вкуснее, а я за пять лет самостоятельной жизни стала в этом экспертом) и у тебя за спиной начинают шептаться эдакие мамаши за тридцать. а ещё хуже когда это делают женатые мужчины. некоторым из них я вообще запретила бы женится. Вот есть умный, разносторонний человек, с офигительным чувством юмора, с офигительным мировозрением, а потом бац! он женится и превращается в типа серьёзного женатика.
или вот стоишь, куришь, снова же никого не трогаешь. и снова эти разговоры за спиной, то и в лицо. тебе же ещё рожать!!!!!!! а ничего, что вероятность иметь детей у меня невелика, и что может я вообще никогда не смогу родить? что, если я хочу, чтобы эти чёртовы сигареты убили меня раньше, чем меня начнут называть бесплодной старой девой, обозлённой на весь мир? но нет же, они своим ограниченным умом не могут этого понять. мне даже иногда кажется, что замужние женщины видят в незамужних главного врага. ну конечно, мы можем увести у них их очаровательных мужей. вот только ни один муж и не одна жена не уйдёт "от хорошей жизни".
в общем, я хочу только сказать, что большинство людей после свадьбы очень меняются. и не всегда в лучшую стороны. если я вдруг (!) когда-нибудь (!) выйду замуж и стану такой же противной, пристрелите меня, пожалуйста.

пс. люди, постоянно читающие мой жж в поисках упоминай о себе, не принимайте на свой счёт - я как всегда жутко утрирую и обобщаю. да, и спасибо тем людям в моей жизни, которые после свадьбы стали ещё лучше и прекрасней

в общем, выходные мои можно описать анекдотом о полноте стаканов (ну типа, оптимист видит на половину полный стакан... бла-бла-бла). ибо я разорвала совершенно ненужные мне отношения (это я теперь поняла этот факт). и кто-то счёл бы это прегрустным событием, но только не я. хоть и являюсь перманентным пессимистом. люди уходят, а опыт остается, друзья. и ещё в наследие мне осталась привычка пить колу. вот я и отмечаю это событие двухлитровой бутылкой сего замечательного напитка.

молчанье затянуто в крепкий жгут.
мокрый табак, как могу, жгу.
следы волнения, как могу, прячу.
пойдем домой, а не то заплачу.

дикие утки летят на север.
черные зайцы едят белый клевер.
логики нету, и нет удачи.
пойдем быстрее, а не то заплачу.

истерики мамам, отцам припадки -
ты так и не выучил все повадки.
у нас по-другому, у вас иначе.
не тормози, а не то заплачу.

ты гордый-смелый, ты знаешь цели,
а недодевочка под прицелом.
я нерешённая кем-то задача.
остановись, я сейчас заплачу.

согнувшись втрое, убив терпенье,
я плачу громко и без сомненья.

а, да. вот это я привезла из Брюсселя

http://nn.by/index.php?c=ar&i=33001

с тех пор, как я узнала про существование зайца несудьбы, моя жизнь стала значительно проще



Заяц несудьбы — персонаж зарисовок юзернейма ironhisshadow. Сюжет всех рисунков довольно прост: описание события, планируемого в будущем и появление зайца несудьбы, эти планы разрушающего (типично в форме укушения планирующего за голову с комментарием «не судьба»). Пост был настолько успешен, что за двое суток вошёл в двадцатку самых «рейтинговых» по Лепре. Естественно, в течение этой же пары суток какие-то kpiiiicы растащили контент по фишкам[1][2] без всякого упоминания автора или хотя бы источника. lurkmore.ru/Заяц_несудьбы

У Пецярбургу затрыманы педафіл па прозвішчы Негадзяеў http://nn.by/index.php?c=ar&i=32893

Лично у меня бывает мало предметов, к которым я не знаю как относиться. Но бывает. Например, фотографирование на похоронах. В моём родном городе это является традицией. Есть люди в Беларуси, которые никогда про это не слышали. Но...
Недавно я наткнулась на обсуждение волонтёрского фонда Now I lay me down to sleep nowilaymedowntosleep.org . На эту организацию работает около 7000 фотографов-волонтеров. Каждый из них «прикреплен» к роддому или детской больнице. Родителям, потерявшим детей, предлагают сделать красивую чёрно-белую фотосессию. Иногда это фотографии детей, иногда родителей с детьми на руках. Мотивация организаторов фонда в том, что умерших на первых неделях детей иногда даже не показывают родителям, а это неправильно - о ребёнке должна остаться память.

Кстати, традиция снимать маленьких детей очень старая. Тут => sweet-hamster.livejournal.com/32677.html тут подборка таких ретро-фоток (слабонервным, беременным и детям не смотреть).

С одной стороны это жутко, но с другой - если некоторым людям это помогает пережить горе или сохранить о родном человечке , то почему нет?

На самом деле, ребята, страх и любовь ходят где-то рядом. Во всяком случае, в моей системе чувств. Я недавно поняла, что мой идеальный мужчина должен вселять в меня благоговейный страх, должен быть для меня неоспоримым авторитетом, даже в чём-то диктатором. И пусть меня затопчут все феминистки своими ботинками без каблуков :) Да, и ещё он должен быть интеллигентен, мрачен и молчалив.
Нет, ну я серьёзно. Именно поэтому мне нравятся мужчины старше. С ровесниками эта фишка не проходит. Мне, наверное, стоило родиться в другом столетии, ей-Богу. Чтобы не выглядеть в ХХI веке извращенкой. Но мне так нравится. И я ничего не могу с собой сделать.

Лондонский кондитер Fay Millar начала готовить свои забавные торты для удовлетворения набирающего обороты тренда устраивать вечеринки по поводу развода. Fay Millar говорит, что заказы на ее торты идут в основном от бывших жен, которые хотят отметить развод со своими друзьями.
Цена тортов колеблется от $100 до $1300.



больше фото http://www.etoday.ru/2009/11/torti-dlja-razvodov.php

A.Gusov. Rostov-on-Don 2005 (from"Locusts")

Речь украинских политиков в отличие от речи белорусских и даже русских – оч. образная. Такое ощущение, что они ночами сочиняют образные сравнения либо у них есть какие-то специальные люди типа креативных менеджеров, которые потеют за них, придумывая с чем бы сравнить полит. оппонентов.

Украинская регионалка Анна Герман намедни упрекнула украинского премьера Тимошенко в том, что уровень её эрудиции не превышает уровень анекдотов. Это она про то, что Тимошенко назвала Януковича с собачкой из анекдота, которой постоянно везёт. Сама же Герман сравнила Тимошенко с персонажем из «Энеиды» Котляревского (при этом, наказав советникам сказать Юле о чём речь, ибо однажды она уже перепутала Ивана Франко с Ольгой Кобилянской, и этот страшный грех Герман не может простить ей до сей поры). В одном Анна всё же не права, ближе надо быть к народу, а значит, не цитировать Энеиду,а выбирать что попроще и попестрей.

Припоминается мне история и про то, как президент Ющенко назвал Тимошенко бомжом, неспособным управлять страной. Типа квартиры, дачного дома, земельного участка, транспортных средств и средств на счетах в банке у премьер-министра нет. Диагноз однозначен – бомж. И всё фигня, что бомжом – 50-летним (!) бомжом, хотя Тимошенко ещё нет 50-ти.

Тимошенко обозвала Сердюка подонком

Герман обозвала Тимошенко «кремлёвским попугаем»

Тимошенко обозвала политврага «напомаженным существом»

Ющенко обозвал Тимошенко вонючей популисткой

Тимошенко обозвала депутатов баранами

Ющенко обозвал подчиненного «молдованином»

И Т.Д.

Это лишь самая посредственная демонстрация способностей Google в поиске по данной теме.

И знаете, я даже не знаю как к этому относится если честно. Если сравнивать нашу полит. сферу, то она в этом плане девственно чиста. Хотя хотела бы я посмотреть на того, кто осмелился бы назвать Петкевич (к примеру) вонючей популисткой. Я бы посмеялась. Очень бы посмеялась. А смех продлевает жизнь, но, к счастью, не политическую. В общем, намёк, надеюсь, понятен. Образней и смешнее, друзья.

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Муж жене ночью:
- Ты плачешь?...............
- Нет, бл**ь, я ночью в кровати лук режу!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

Создатели мультфильма предложили всем желающим создать нового героя «Симпсонов»
Члены клуба "Сноб" нарисовали своих героев. Лично мне оч. понравилась свинья.




Комментарий автора рисунка: "Свинья, болеющая птичьим гриппом. По этой причине уши у нее постепенно превращаются в куриные крылья. Зла на весь цивилизованный мир, который довел ее до жизни такой."

kanaj


вот. наш верстальщик Серёжа. ходит по редакции в домашних тапочках, что явно по Фрейду означает стремление к семейной жизни. разбирается во всех на свете вещах, так что длинными зимними вечерами вам не прийдётся скучать - вам прийдётся отмывать от пола кровь убитого за излишнюю болтливость мужа.

пс. у нас их ещё много

не люблю мерзких развратных людишек.
ходила вчера затариваться «на недельку» в «Гиппо». среди рядов кантоваров моё внимание отвлёк гнусаво-ноющий голосок какого-то мужичка. обернулась. на вид лет 40, лысоватый, в деловом костюме и в спортивного вида куртке (по моде менеджеров среднего звена). видимо, получил свои деньжата «выше среднего» относительно недавно и его ещё не покинула эйфория. разговаривает по телефону.

- ну как я тебе теперь могу верить? Ну ты чего? если бы встретились, может бы я понял, что ты раскаиваешься. а так… ну ты ваще…со мной чуть ли не сексом по телефону занималась, а потом.. кинула меня. как я теперь тебе снова могу поверить?!!

мужичок увидел заинтересованную разговором меня среди рядов. блин. пришлось быстренько ретироваться.

всё купила. стою на остановке. снова он. чур. идёт ко мне. но от же не знает, что у меня есть секретное оружие. достаю Pall Mall с содержанием смолы 7 мг ( к чёрту только что начатую Glamour 3!) и начинаю активно дымить в его сторону, приговаривая почти как Серафина Пеккала: «Кышь отсюда, плюгавый! Кыш-Кыш!». ну в общем понятно, что он сего действа не выдержал - смылся. воистину страшное оружие этот Pall Mall.

отличный арт-рок



ссылка: rghost.ru/348911